«Постоянно убегает и дерётся…» Как исправить поведение?
«У нас сейчас очень тяжёлая ситуация с ребёнком: он убегает. Уже искали с милицией. Сегодня опять убежал, когда не хотел уходить с прогулки. И он дерётся, буквально избивает меня..»
👆Ситуация реальная, описывает мама, обратившаяся ко мне за помощью.
Ребёнок убегает, приходится искать его с милицией, это уже довольно сложная ситуация. Вторая часть, ребёнок дерëтся, не может остановиться, бьёт маму. Это тоже выглядит угрожающе.
Давайте попробуем посмотреть, а с чего можно весь этот сложный клубок начать распутывать? В одной рекомендации я не смогу полностью закрыть все потребности. Но в какую сторону смотреть, точно обозначу.
✔️Здесь важно учитывать возраст ребенка, его рост, вес, физические параметры - это имеет значение. А также уровень понимания: что он понимает, что не понимает на любом уровне (вербальном/невербальном). Как мы можем с ним контактировать, общаться.
✅В любом случае, первое, что нужно определить: что хорошего есть у ребёнка, где у вас есть продуктивное взаимодействие с ним? Это то, за что мы можем зацепиться, чтобы начать работать.
Нам важно всегда что-то созидать, выстраивать что-то положительное, а не просто бороться с чем-то негативным.
Если фокусироваться только на проблемных ситуациях, то интуитивно кажется, что надо как будто вступить на тропу борьбы. Надо что-то с ребёнком сделать, как-то победить это сложное поведение.
Главная ошибка, от которой хочется предостеречь: ❗️ не надо вступать в борьбу, это заранее проигрышная ситуация: борьба только усиливает сопротивление и агрессию со стороны ребёнка. Мы хотим перейти на его сторону и превратить этот процесс в сотрудничество.
1. В чëм мы хотим стать сотрудниками? Например, взять ситуацию: «он не хотел уходить с улицы гулять, хотел продолжать, и поэтому он убежал»
То, что он хочет остаться на улице один и гулять - это вообще хорошая цель и задача. Это то, к чему мы стремимся в перспективе: чтобы ребенок был достаточно зрелым, взрослым, самостоятельным в своей голове, чтобы был способен оставаться на улице и гулять сам.
*️⃣Одна мама у нас в школе поделилась похожей ситуацией. Она выходила со взрослым ребенком, ему 16 лет. И интеллектуально достаточно сложная ситуация и аутистические черты. Он тоже никак не хотел заходить домой с прогулки. А она, извините😊 в туалет хочет, не может гулять уже. Но он ни в какую не хочет уходить домой, хочет гулять.
Она поняла, что это время не бороться, а как-то выстраивать доверие.
И сказала: - Ты хочешь остаться? - Да - Стой тогда здесь, я пойду, мне надо в туалет. Я приду за тобой
И сбéгала домой, но смотрела за ним в окошко: он стоял на месте, где она его оставила. Мама специально чуть-чуть задержалась, потом вернулась к нему, они продолжили гулять.
Она поняла, что вообще может его уже оставлять. Ещё сделала так несколько раз, а потом он перестал сопротивляться. И, когда в следующий раз она говорила «мне надо домой, я хочу в туалет или я уже всё, нагулялась!» - он перестал противиться, шёл с мамой.
Такой феномен мы видим очень часто: дети часто отстаивают какие-то свои границы. Но когда видят, что родитель перестает бороться, идёт навстречу, то потом протестное поведение уходит.
Но это идёт всегда наряду с выстраиванием взаимодействия с ребёнком, хороших партнёрских отношений. А не в моменты, когда всё ужасно, в кризисных ситуациях!
Этот этап как раз помогает пройти RDI - выстроить взаимопонимание, хорошее отношение обоюдное, доверительное с двух сторон.
2. Когда ребенок дерётся - в этот момент он в состоянии определенного аффекта. Т.е. это не то, что он понимает «вот это хорошо, вот это плохо», «Я принял решение сделать плохо своим родителям, избить их». Нет! он в бессознательном состоянии. У большинства детей с ментальными нарушениями этой дуальности, понимания "хорошо-плохо", не сформировано. Но это не только минус!
Например, мы, взрослые, часто оцениваем людей: хороший человек/плохой. А у детей все люди могут быть хорошими, они (дети) более бесхитростные, могут воспринимать людей более чутко, но без ограничений, без клише, шаблонов и ярлыков, вроде «этот мальчик плохой, не надо с ним дружить»
Получается, когда дерутся, бьют близких, они не осознают, что делают что-то плохое, а находятся в практически в бессознательном состоянии. Тогда они не могут как-то контролировать происходящее.
❗️А смогут в том случае, если мы научим их это вычленять:«я спокоен/я раздражён», когда только подходят к этому состоянию аффекта.
Как это у нас происходит:
я понимаю, что я выпадаю из спокойствия, у меня нарастает недовольство, потом гнев - я могу кого-то ударить.
И мне лучше вообще уйти куда-то, успокоиться. Я понимаю, что могут быть последствия, и тогда я могу этим управлять.
У ребенка пока ещё нет этой способности, он не понимает, как он впадает в это состояние аффекта - значит, не может этим управлять.
До тех пор, пока он не видит разницы между успокоенным состоянием и состоянием аффекта, как этот переход осуществляется - совершенно бесполезно ему что-то объяснять:«Ой, так делать нельзя, это нехорошо»
✅Поэтому наша задача, чтобы он вообще увидел эту разницу, ощутил её на себе.
Пример о себе для наглядности👇
Когда моему сыну было лет 11-12, он мне задал вопрос: - Мам, зачем ты говоришь всё время фразу «все эти»? - Я не говорю - Говоришь! - Ну, давай ты мне будешь говорить, когда я это произношу👌
И он начал мне говорить: «✔️Вот сказала, ✔️вот сказала»
Оказывается, я правда часто в своей речи, использую слова-паразиты «все эти»😊
Я сама не могла ничего с этим сделать, потому что вообще не знала об этом.
Но когда начала видеть (благодаря сыну), что этого просто безумно много, и это вообще совершенно лишнее - это просто ушло из моей жизни.
Мы говорим о наших детях: часто уходят в стимы, куда-то "улетают" или впадают в состояние аффекта или ещё что-то. И мы пытаемся что-то им объяснить, что так делать нельзя, как-то на это влиять. Но это не находится на уровне их сознания. Они вообще этими процессами не управляют, просто проваливаются в них, не отслеживая перехода.
Пока не видят разницы «нормальное состояние/спокойное - ненормальное/злость, агрессия», они никак не могут на это влиять.
Ещё пример об этом:
если я напишу вам слово «РОБОТА», вы заметите ошибку? - Да.
А если напишу так: «`工|» - заметили ошибку? - Нет. А почему? - да потому что вы не знаете, как должно писаться это слово на китайском.
То же самое у детей: нет понимания «вот я нормальный, спокойный, а вот я неспокойный» И поэтому они этими процессами вообще управлять не могут.
Когда мы с этим представления и самосознание развиваем, то в результате ребёнок сам начинает замечать, когда у него возбуждение нарастает.
Он приходит ко взрослому, говорит «ой, мама, помой мне лицо; дай понюхать нашатырный спирт; пообнимай меня сильно»
Такие вещи, которые ему помогают, и что родители используют, чтобы помочь ребенку справиться.
Он начинает быть в сотрудничестве со взрослым, появляется управление этими процессами, так как это вышло в уровень их сознания!
✅Для этого можно как-то нейтрально обозначать их, словами, карточками, жестами - как доступно для понимания ребёнка.
Например, состояние «присутствия» - «О, ты здесь! Здорово!»
Состояние «отсутствия» - «ты улетел/выпал».
Как вы это назовёте, это ваш выбор. ❗️Но это не должно быть осуждающе, это должно быть нейтрально!
Мы просто подсвечиваем ребёнку, когда он здесь, присутствует в сознании, спокойствии - именно эти моменты важно отмечать, замечать, чтобы их становилось всё больше со временем.
«Если ребёнок дерётся»...
✅Можно подложить подушку между собой ребёнком, чтобы он её побил, и "сбросил пар". А потом он успокаивается, мы подсвечиваем:
«О, всё, ты спокоен, ты здесь🤗». Важно, чтобы он начал вот это замечать, когда он в хорошем состоянии.
С одной стороны, мы соблюдаем безопасность и обозначаем свои границы: «Меня бить нельзя!» Защищаем себя, огораживаем подушкой или чем-то ещё.
В то же время, мы не превращаем это всё в какую-то бесконечную войну.
Резюмирую: Первый этап – ребёнок должен понять разницу в своих состояниях. Тогда он сможет этими процессами начать управлять. Второй - посмотрите, что у вас есть положительное. Начните выстраивать продуктивное, двустороннее взаимодействие с ребёнком. 👍Для этого - ничего лучше не встречала, чем RDI. Приходите на курс👉https://autismpro.ru/kurs?utm_source=blog
и учитесь выстраивать взаимодействие и доверительные отношения со своим ребёнком.
Мы учим, как с любым ребёнком можно выстроить здоровое, продуктивное взаимодействие!
🔥Для этого на курсе «Код Доступа» есть и индивидуальное сопровождение экспертом-куратором RDI, и психологическое сопровождение для вас лично, и тематические материалы по отдельным сферам (речь, игра, АФК)!👇